【日々】 あと何日かで今年も終わるけど

気づいたら今年もあと３日。

今年、何してたんでしょう。
担任の先生からは修了式の日に「お休みの間に今年一年を振り返ってみましょう」
なんて通知表が来てて（注・私、会社員ですけど）
何となく考えてみることにするのです。

・バイト→契約社員に
会社の方向性自体が結構変わってどうするかをずっと悩んだり
同僚とそのおかげで結びつきが強くなったり
会社が学校化したり、勉強会が出来たり

・余裕が欲しかった
ホントに1年ただ走っちゃった。
途中いろんなもの落としてても気づけなかったかも

・でもTシャツ屋活動をしてみた
去年よりは作ったなあ。

・友達が増えた
新しい友達はいくつになっても出来るんだなあ

・ビジネスを考えた
お金ってどうやったら産めるのか、ってのを、
女だから、やっぱり「産む」方向で考えるんだよな

・世間擦れ
もしかしたら平均よりは今お金持ってるかもなんだけど
それが幸せなことなのか、費用対効果的なことで考えると、
私の人生これでいいのか、ってのはずっと考えて、考えたけど解らなかったのだ

・おとこのひと
なにがほんとうかがいつも解らないし、今も解ってない。
いつも私は、惚れちゃうとドバーって一人盛り上がってしまう傾向にあるんだけど
かいつまんで言うと、周り全く見なくなっちゃうのだけど
長期スパンで考えて自分のためによくないことは、よくないのかなあ、って
なんかそんなことを少し思って

一緒にいてそれが当たり前のようにしてても
好きかどうかって言わないと伝わらなくて誤解を生むこともあって
でもその「好き」もほんとうなのかその場しのぎなのかがうまく読めないので
それが嘘でもいいや、って思えるのであればそうしてしまうのだろうけど

例えば、何もかも捨てられる覚悟があるなら別として、そうじゃないとして、
優先順位的に私のプライオリティが上じゃないというのであれば
「そんなんお断りだい」って言い切ってしまう強さも
持ち合わせておきたいと思ったのだ。
寂しい、のと、甘えたい、っていう利害が一致してしまうから、なのだと思うのだけど。
それは、愛ではないのかもしれない、と思ったらちょっと悲しい。

逆に言えば、すごい好きだなーと思った相手に乗っかってるある程度の荷物だったら
「貸して！」って背負っちゃえる勢いはいつもあるのだ。
それが暴走するとたまにひどい目に遭うこともあるんだけど
大人だからある程度の腹も座ってて

だから「幸せにするよ」って台詞はあまり好きじゃなくて
そんな一方的な依存ってあり得ないじゃない。
「お前はおんぶにだっこか！」みたいじゃない。
こっちには、あたしの半径1mに入り込んじゃった人を楽しくしてあげる自信はあるけど。

よくわかんないけど、なんかそんなことを思った。

いくつになってもこっちからの恋愛感情が子供みたいでしょうがないなあ。

逆に、受け入れちゃうときはどんな状況でも受け入れて来ちゃったからなあ。
私に発言権がいつもなかった気がしてならないのです。
それはきっと誰のせいとかじゃなくて無意識に。
黙って聞いてくれる場所が欲しい、という気持ちが読めちゃうと
そうしてあげる方が先になって、自分の感情は全部殺すことが出来てしまう。
それがよくないことくらい解ってるし。

そこまで解ったから、今後はもう
甘やかしたり突き放したりを適度にできるように…って
ああ、「ツンデレ理論」だなあ、これ。

基本自分がつらいとかどうとかって他人に言わないようにしてるんだけど
最近自分の感情の部分、厳選した人間にだけちょっと出すようにしてる。
もう、そんな必要以上にがんばらなくてもいいかなー。って。
ちょっと、成長、した？のか？

・ひとりぐらし
はじめました。やっと慣れてきました。
掃除しなくちゃ。部屋が荒んでると心も荒むっていうからね。
でも、その前に寝なくちゃ。
立地のいいところなので、週末よく呑むようになった。
肝臓に気をつけますw

・病気
メニエール継続中
過敏性大腸炎
胃炎
…全部ストレス性w
しばらく休んでみたけど逆効果だった。
走りながら休む方法を何か考えたい。

・おっきいしごと
は結構やった方だと思うのね。今年。
でもそれは自分のほんとうにしたいことだったかしら？
したくないことやらされるんだったら、
したいことぶちあげて最後までやっちまった方がかっこいい気もする。
居心地が悪い居場所なら、自分の力で居心地よくすればいいだけの話。

・三十路
あ、30になりました。
全く童顔ですいません。

世の中はいろいろあるから
どうか元気で
お気をつけて

BGM:雪が降る町／ユニコーン

北の方では雪が降っているようですね。