【日々】 めんどくさい

急にいろいろが面倒になって何もかも放置プレイ、そして逃亡

…みたいな気分になることがあります。
みなさんはそんなことありませんか？

実際には放置プレイも逃げることもきっとしないんですけど。

人間なんて生まれて生きている以上
誰もが皆めんどくさい生き物なのかもしれないですね。

気難しい、タブーが多い、心を開かない、自分が王様だと思ってる、
時間を守らない、宿題をやってこない、さびしんぼのくせして鉄壁ディフェンス、
会議で発言してくれない、すぐ逃げる、逆にアツ苦しい、酒癖が悪い、
本人がいないところではいろいろ言えるのに面と向かって何も言えない、
かまってちゃん、セクハラくん、上っ面だけっぽいやつ、
絶対に目を合わせないで会話する人、
貞操観念ゼロの尻軽ちゃん、男子と女子でびっくりするほど態度違うやつ、
しらけを決め込んじゃってるやつ、何もかも悟ったような顔してる人、
頼んだことすぐにやってくれない、自滅型、無駄に大声の自己顕示欲くん、などなど。

お前らみんな、生まれたての姿はガッツ石松みたいな顔してたんだぜ。
何を今さらカッコつけたところで、って話ですよ。

私もきっと他者から見たら非常にめんどくさい生き物でしょうし
彼もまた、あの子もまた、世界中誰もがお互いにそんなこと思っているに違いない。
（憶測）

だから、勢いの上での言葉尻あれこれに振り回されて
部屋で泣いてる場合じゃないのです。
もっとがんばれ＞自分

心の防御力がゼロなので
ちょっとしたことに容易く、シュン…となってしまうのだが。
「プラスチックのたて」でもいいから誰か下さい。
（スラ仏やり過ぎ）

「不安を取り除くお薬」は依存性が若干あるようなので
なるべく頼らないようにしようっと。

　
　
距離を置くことで何かを忘れる、というのは
一般的によく使われる手法で

例えば、ものすごく苦手な人が隣にいたら席替えでなんとかなったり、
物理的な距離と心の距離がほぼイコールだからではないのかと思うんだけど

そんなこと言ったら、世界中の遠距離恋愛中の人に申し訳ないか。

それは、甘えじゃないの？と、冷たいこといえなかったのでとりあえず逃げた。
けっこう前のお話。

大人の男の人に苦言を呈すのは愛情が邪魔していつも難しい。
言わなきゃ、でも怒らせそうだから言えないな、
結果として、その愛情すら面倒になってしまった。

これ以上はお互いに何か大事なものを壊しそうな気がしたのです。
始まった時点で、既に大事なもの二つ、壊してはいたけれど。

君は僕を忘れるから　その頃にはすぐに君に会いに行ける

会っても別に揺れたり困ったりするわけじゃない。
たぶん。

逆に、気持ちが離れたくない人には
離れてしまわないように次の約束を永久的に作り続ければいいのです。
それがめんどくさいとか言い出すともう何もなんないじゃない。
会いたい、に理由ってあんまないよね。
「は？なんで？」って聞かれたら「一緒にいたいから」でいいんじゃないかな。
めんどくさくても好きは好き。

【日々】 日記的なもの

2/15

・パンドラ
ものすごく私のことをよく見ている友人がいて
核心を突かれて思わず泣いちった、お昼。

あー、全然気づかなかったなあ、
会話の最中にふと素になって周りの顔色をうかがっては
その場その場の自分のキャラを決めていたなんて。

別に強迫観念なんてたいそうなもんじゃないけれど、
その場のメンツの望むような空気を作るというか
常に人を楽しませようとか
居心地のいい空間を作ろうとか
議事進行役というか
しーんとしちゃうと昔から、なんだか笑いが止まらなくなるから
というか、間が持たなくなるから
なんとか繋ごう繋ごうと

そこに自分のアイデンティティは一個もない。

確かに本人無意識だったけどその傾向は認めざるを得ない。

何でそうしてしまうのか、を、掘り下げ始めるとたぶん大変なことになる予感がするが
いつかはやらないと一生そのままな気がしなくもない。
まあそれは専門の人に託す。

でも幼い頃の家庭環境であることは何となく自覚済み。
言うこと聞いてだだこねないで成績も良くて怒ることもなくて育てやすい子、
は、
あなたがそう望んでいたことを汲み取って作り上げたものだから。
結果として喜ばれたならそれでいいや、って、そんな感じだ。

相手の望むことを読み取って先回りして出してみせて、
その役に入ることを生業とすれば自分がつらくない。
ある種の処世術。

小学校からずっと、台本があって、設定があって、舞台があって、客を楽しませて。
地方遠征にいけばチヤホヤされて
雑誌に載ったりテレビに映れば周りからいろいろ言われて
…みたいな生活を、望んでいたのか、望まれるままだったのかはもはや解らなくなっているが
嫌だと思ったことは一度もないから、
自己暗示とか、宗教の洗脳とかに近いのかなあ、
納得してやってはいた、つもり、だけど。

私の本質の部分って、どこにあったんだろう。

もしかしたら表に出ている部分とかなりのギャップが出来ていないだろうか。

開けっぴろげに見えて、見せてる部分は半分以下、との指摘は確かにその通りで
箱に鍵かけてしまっている黒いものいろいろは
見たくないわけじゃないけど、見せたらみんなが引いてしまうね。
という配慮。
自分は平気だけど。
平気？かなあ？
いろいろが度が過ぎて、他人事にしか思えない。
目ぇつぶって耳ふさいで、あー！って言いながら走り抜ける感じ。

もっと掘り下げようと思えば今いくらでも出来るよ、出来るけど、
それは、全部を知りたいと言って来た人にはちゃんと開示する。

だけども私は
もう嘘とか見栄とかそんなんどうだってよくて
うん、何にも出来ないまま人が目の前で死んで行くときの姿とか
そんなことばっかり時々思い出して仕方ないから
産まれたり死んだりする瞬間に何のデコレーションが必要だろう。
虚飾は無力だ。
だから
もう生きてく上でそれがどんなひどい有様でも
これ以上はほんとうのことしか知りたくないから
いつも時々相手の目を見て、「ほんとう」がどこにあるのか探ろうとしてる。

それがバレてたんですな。

・ストレス
森高千里の歌の歌詞をぼんやり思い出したけど
腹痛がひどくて病院に行ったら
なんだか生まれてはじめて妊娠検査を行うはめになり
あれ、おもろいね、出来てるとプラスで、そうじゃないとマイナスが出るのね。
どう逆算しても今は中の人いねえだろ、って感じだったんだけどw
一応念のため、とか言われて。

一応一通り検査して、特に異常がない、と言いつつ
子宮内膜症の疑いが若干と。
数年前に一度卵巣膿腫やってますしね（自然治癒）
あー、やっぱねーって感じだったけど
ストレスから来るホルモンバランスの崩れ、ってことで
前のときは長期で休んだんだっけ。

同僚もストレスで体調崩しているし、
社会人って、体壊してまで働かないといけないものなんですかねえ。
上司には「まだあなた余力あるでしょ？」って言われてて
確かに私の中では余力あるんだけど
体が完全に破壊活動はじめてます。
破防法適用を願う。

で、一応上司（子持ち）に検査結果報告してたんだけど
「超音波とった」
「おぉ、すてき」
「でも超痛かったですよ」
「超音波って痛いの？…あー、そっか」
横で聞いてた同僚男子が
「え、どこが痛いの？」

…今この場で言えるかよ、何のセクハラだよ、これ。

BGM:「はなればなれ」クラムボン

歌詞がぐっと来るのです。
「 高いところへのぼろう とびっきり 高い高いところへ」
って出だしで歌われちゃうと、なんだか
東京タワーに登りたいなあ。って思うのだ。

【日々】 近況つらつら

引っ越しして3ヶ月。
早いような長かったような。

だいぶ慣れましたけどねー。
風呂で寝る以外の危険行為はまだやってない。つもり。

かなり不純な動機＆ものすごい短期間で勢いだけで家を出てしまったので
親には申し訳ないなあ、こんな娘で、っていうのと
まあ、30だし、好きにやらしてよ、ってのもあるんだけど
不純な動機といえどもね、一回家を出てみないと
何かを見ないまま人生が終わりそうな気がしたので
そのきっかけになったとある事象に対しては感謝なのですよ。
成長を促したというか。
モチベーションが何だっていいじゃない。

相変わらず具合がいろいろ悪かったり
余計具合悪くなったりな昨今ではありますが。
ミッフィーさんたちが一緒に住んでるので寂しくないのだ。

進路について悩んでみたり、
なんだか重たいもん背負ってみたりといろいろあるものの。

周りの遊んでくれてる皆さんに感謝。

さいきんのできごと。

・部屋が散らかって来た。マズい。
・この3ヶ月、親以外の来宅人数、2名。友達少ないのかなあw
・金縛りと心臓付近の痛みがひどい
・朝起きれません。なぜなら夜眠れないからです。
・眠れない理由としては主に金縛りです。
・金縛り＝まあ医者曰く睡眠障害の一種らしいのだが
・抗不安剤的なものがその医者から出されてしまったのだが、不安で一個も飲んでない
（逆効果と思われ）
・「ストレスですねえ」「そうですか」
・こたつで寝る癖をやめたい
・代々木、24時間スーパーがないので意外に不便
・でコンビニによく寄るのだが
・生理用品をビニール袋に入れてくれる店員に軽くキレた
・え、何、その屈辱的なプレイ
・まあいいやw
・深夜営業の喫茶店のカワイコちゃんに顔を覚えられた
・きゃほーい
・今月呑み過ぎです
・食生活が非常に不安定です
・今日会社に届いたCD『PARTY BOX』がスバラシイ
・これ

そんな感じでどうよ。

【日々】 真剣30歳しゃべり場

※個人情報保護のため、内容を一部再編集してお届けしております。部分的に捏造です。

ここ数日の、悩める三十路大集合。

ケース1：恋愛と結婚って違うんですか？
「今付き合っている子との結婚生活をシミュレートしたんだけど、どうもリアリティが感じられないんだよねえ。」
──ん、なんで？
「話が出来ない」
──会話が成り立たないの？
「こっちがまじめに仕事の話とかしても解んないからスルーだよな（笑）」
──あぁ、若さ故か
「あとさー、友達と大勢で会う時に呼ぶんだけど、ちょっといやがってるみたい」
──それ、二人っきりがいいお年頃なんだよ。
「へー、女ってそうなの？」
──あるある、みんな一度は通るよー。なんでこいつが付いてくるんだよ！みたいなこといっぱいあったよ（笑）
「わー、おもろいなあ、ってか、女恐ぇなあ」
──でも30超えるとどっちでも良くなるけどね、そいつが今日まだ生存してることの方が重要（笑）
「すげー生活感（笑）」
──あれですよ、あーた、遊びと食事があわないと生活はつらいよ。
「そういうもんだよねえ、ちょっと無理してる節もねえ、あるんだよねえ」
──なに、急に結婚したくなったの？
「うわー、自分30かー、って思うじゃん？で、今からちゃんと足下固めて、ってやるとさ、どう計算しても3年は出会いから入籍までにかかるわけよ。もうそれはそれは緻密な計算な訳よ、どうよ、このロジカルシンキング。」

アドバイス：
無理はしない方がいいけど、配慮も取っ払っちゃうと座礁するゾ。
そして、緻密な計算はすばらしいけど、
その法則に気付くのが3年遅かったんじゃないかと。

ケース2：離婚後の恋愛について
「まあ人によって違うんだろうけどね、やっぱり負い目じゃないけども、こんな自分でいいんだろうか、みたいなことはどっかで思っちゃうんだよね。それと、また同じこと繰り返しそうで、それだったら最初からやめちゃうか、みたいな。だからさ、すごい好き！って思ってもこっちから行けないわけよ、「引かない？ドン引きしない？」みたいな気になって。」
──ドン引きは、あれだよ、所帯持ちにガチで言われちゃう方が引くよ、たぶん。
「まあ、ねえ」
──でもさぁ、そういうの気にしないよ、って人だったら別にいいわけでしょう？
「でも、気にしないって言ってもホントかよ？って思ったりしない？」
──それは、さっきの「繰り返しそうで恐い」とリンクするんだ
「うーん、そうかもねえ。今はいいけど、あと5年とか経ってさー、やっぱやめたい、他の新しい若いのがいいとか言って捨てられるとするじゃん？したら30も半ばじゃない？どうしようって思うじゃん？」

アドバイス：
そういえばこの間、66歳初産、ってニュースがあったっけ。
人生のスタートに遅すぎることって、実はあんまりないんだぜ。
シミュレーション貧乏になる前に、YOU、やっちゃいなよ！

ケース3：結婚って、どうしてもしないとダメですか？
「何となく周りからプレッシャーかけられると、急がなきゃいけないような気に、っていうかつられてしまうっていうか、それで自分のペース壊されて、もー！みたいな感じになるわけですよ」
──自分の1回こっきりの人生だしね、焦ってもしょうがないんじゃないかなあ、確かにタイミングとかもあるけどね
「例えばさ、仕事を今はすごいやりたいとするじゃん。でも、家事しないといけないから早く帰らないとならない。でも仕事はそんな早く終わらない。ついつい夜中になって、洗濯とか洗い物とか旦那の食事が放置プレイになるとするじゃない。最初の頃は協力的かもしれないけどさ、そのうち、家のこと何もしないで何様だ、みたいに言われてさ、最終的には離婚しちゃいそうな気がするんだよね。子供が出来たら出来たで、第一線から外れたら目標を見失って、あの、日テレのアナウンサーじゃないけど、自殺しそう（笑）」
──ものすごいシミュレーションだよね、それ（笑）
「考え過ぎかなーとは思うけどね」
──そういうところ慎重論なのに、変なところの危機管理がものすごい欠落してるよね、「そこじゃないよー」ってところが（笑）
「ヒトとして非常にアンバランス（笑）」
──いやあ、思うんだけどね、他人の期待に過度に応えんのとか。もう、一回忘れてみたら？こっちが期待してるとしたら、あなたが今まで以上に自由に好き勝手やってる姿を見たい、あたしたちは出来ないから、ってそれだけなんだから、それに踊らされちゃったら本末転倒だしね、だから、結婚とか子供とかね、順番もしきたりも書類もどうでもいいし、それより、普通なことしちゃったら、あなたらしくないじゃない？
「うん、まあ、言い得て妙な感じ？（笑）」
──それより、もうちょっと別のベクトルで、素直になんないと、なこと、あるんじゃない？

アドバイス：
Don't Think, Feel.

【日々】 李香蘭と三人のヨシコさん

テレビでやってたのを何となく見ていた連休。

ちょうど同じ時期（1940〜45年ごろ？）に
うちの祖母が北京にいたのですが
「私、山口淑子さん会ったことあるわよ。同い年なのよ。」
「川島芳子も会ったことあるわ。そうそう、「お兄ちゃん」って呼ばれてて。」
「中華電映に友達いたのよ、5か国語ペラペラでね」

副音声で解説聞いてるっぽかった。

といいますか、

うちのおばあちゃん、何者なんだ？
大丈夫なのだろうか、いろんな意味で。
（私たち恐い組織に追われたりしないですよね？）

どうも向こうの日本人コミュニティがあって、
そこでつながれるシステムだったらしいのだが。

戦争の話になるとおばあちゃんは長い。
しかも戦争のオモシロエピソードだけをつなげてお届けなので
正直な話、いろんなところから怒られそうなのである。
これまた、この人の持つポテンシャルと言いますか。
悲観視ゼロ人生、といいますか。

現在絶賛行方不明中の祖母の弟が（こういうネタがサラッと出てくるのが恐い）
その昔、完璧な中国語を話し、中国人として軍にいた、と。
困ってる日本人を見つけては、マッチ箱に
「自分は日本人です、困ったら連絡しなさい」とメモを書いたものを渡して歩いたとか
虐殺の目に遭ったものの、夕方に撃たれたもんで弾がそれてて、
（殺す際に、ターゲットを立たせた位置の前に穴を掘ってそこに落とすシステムだったそうなのだが）
てっきり撃たれたと思って気絶して先に穴に落ちてしまい難を逃れた、とか

あれだね、ずっと日本で戦争体験してるともうちょっとディープな捉え方なんだろうけど
そこが、なんつーか、カルチャーギャップというか。

日本に帰国してからの話も
B-29の攻撃から逃げる方法とか、そんなTips、今いらんわ！っていう。
なんでうちの家族は何でも話にオチを欲しがるのでしょうか。
しかも作りじゃなくて実体験的に。

あ、タイトルですが
うちの祖母の名前もヨシコさんな訳で。