【日々】 日記的なもの

2/15

・パンドラ
ものすごく私のことをよく見ている友人がいて
核心を突かれて思わず泣いちった、お昼。

あー、全然気づかなかったなあ、
会話の最中にふと素になって周りの顔色をうかがっては
その場その場の自分のキャラを決めていたなんて。

別に強迫観念なんてたいそうなもんじゃないけれど、
その場のメンツの望むような空気を作るというか
常に人を楽しませようとか
居心地のいい空間を作ろうとか
議事進行役というか
しーんとしちゃうと昔から、なんだか笑いが止まらなくなるから
というか、間が持たなくなるから
なんとか繋ごう繋ごうと

そこに自分のアイデンティティは一個もない。

確かに本人無意識だったけどその傾向は認めざるを得ない。

何でそうしてしまうのか、を、掘り下げ始めるとたぶん大変なことになる予感がするが
いつかはやらないと一生そのままな気がしなくもない。
まあそれは専門の人に託す。

でも幼い頃の家庭環境であることは何となく自覚済み。
言うこと聞いてだだこねないで成績も良くて怒ることもなくて育てやすい子、
は、
あなたがそう望んでいたことを汲み取って作り上げたものだから。
結果として喜ばれたならそれでいいや、って、そんな感じだ。

相手の望むことを読み取って先回りして出してみせて、
その役に入ることを生業とすれば自分がつらくない。
ある種の処世術。

小学校からずっと、台本があって、設定があって、舞台があって、客を楽しませて。
地方遠征にいけばチヤホヤされて
雑誌に載ったりテレビに映れば周りからいろいろ言われて
…みたいな生活を、望んでいたのか、望まれるままだったのかはもはや解らなくなっているが
嫌だと思ったことは一度もないから、
自己暗示とか、宗教の洗脳とかに近いのかなあ、
納得してやってはいた、つもり、だけど。

私の本質の部分って、どこにあったんだろう。

もしかしたら表に出ている部分とかなりのギャップが出来ていないだろうか。

開けっぴろげに見えて、見せてる部分は半分以下、との指摘は確かにその通りで
箱に鍵かけてしまっている黒いものいろいろは
見たくないわけじゃないけど、見せたらみんなが引いてしまうね。
という配慮。
自分は平気だけど。
平気？かなあ？
いろいろが度が過ぎて、他人事にしか思えない。
目ぇつぶって耳ふさいで、あー！って言いながら走り抜ける感じ。

もっと掘り下げようと思えば今いくらでも出来るよ、出来るけど、
それは、全部を知りたいと言って来た人にはちゃんと開示する。

だけども私は
もう嘘とか見栄とかそんなんどうだってよくて
うん、何にも出来ないまま人が目の前で死んで行くときの姿とか
そんなことばっかり時々思い出して仕方ないから
産まれたり死んだりする瞬間に何のデコレーションが必要だろう。
虚飾は無力だ。
だから
もう生きてく上でそれがどんなひどい有様でも
これ以上はほんとうのことしか知りたくないから
いつも時々相手の目を見て、「ほんとう」がどこにあるのか探ろうとしてる。

それがバレてたんですな。

・ストレス
森高千里の歌の歌詞をぼんやり思い出したけど
腹痛がひどくて病院に行ったら
なんだか生まれてはじめて妊娠検査を行うはめになり
あれ、おもろいね、出来てるとプラスで、そうじゃないとマイナスが出るのね。
どう逆算しても今は中の人いねえだろ、って感じだったんだけどw
一応念のため、とか言われて。

一応一通り検査して、特に異常がない、と言いつつ
子宮内膜症の疑いが若干と。
数年前に一度卵巣膿腫やってますしね（自然治癒）
あー、やっぱねーって感じだったけど
ストレスから来るホルモンバランスの崩れ、ってことで
前のときは長期で休んだんだっけ。

同僚もストレスで体調崩しているし、
社会人って、体壊してまで働かないといけないものなんですかねえ。
上司には「まだあなた余力あるでしょ？」って言われてて
確かに私の中では余力あるんだけど
体が完全に破壊活動はじめてます。
破防法適用を願う。

で、一応上司（子持ち）に検査結果報告してたんだけど
「超音波とった」
「おぉ、すてき」
「でも超痛かったですよ」
「超音波って痛いの？…あー、そっか」
横で聞いてた同僚男子が
「え、どこが痛いの？」

…今この場で言えるかよ、何のセクハラだよ、これ。

BGM:「はなればなれ」クラムボン

歌詞がぐっと来るのです。
「 高いところへのぼろう とびっきり 高い高いところへ」
って出だしで歌われちゃうと、なんだか
東京タワーに登りたいなあ。って思うのだ。