【日々】 同学年

成人して10年過ぎたというのに、
未だに年齢差を計算する単位が「中一のときにいくつ」なのは何ででしょうか。
そして、同学年の人とは変な仲間意識というか
学校が一緒だったわけでもないのにクラスメイトなノリにすぐなります。

前の職場のとき、チームの3/4くらいが同学年だったことがあります。
完璧に学校になってしまいましたね。
今にして思えばご迷惑おかけしましたw

今の職場も、同学年が大量にいた時期がありました。
だいぶ減っちゃいましたけどね。
減って行くうちになんか、漂流教室のエンディングに向かうようなあんな感じ。
いや、食ったりはしないんだけどもw

残された最後の仲間、みたいな。
そんなことを思う時があります。

そんな31歳たちの気になるところは、仕事だったり年収だったり家庭だったり。

「早く結婚しちゃってくださいよ」
「おめーが結婚しろよ」
「できねえんだよ（笑）」
「問題があんのか？」
「…性格に難ありなんだよ！」
「（爆笑）」

ナナロク世代、ダメぞろいですw
そして年下の後輩にこう続けて言うのだ。

「だから、○○さんもね、（こっちをチラ見）…婚期逃さないように。」
　

…おい！てめー！
その言葉そっくりそのまま返却っ！！w
　

そして、いつも見ないのに何となく見ちゃった「あいのり」では
31歳の女の人が泣きながら笑って、ピンクのバスに手を振っておるのです。

【日々】 糸色望した

ワタシみたいなノリの人は好きだと思うんですよ。
さよなら絶望先生＠ニコ動

黒板の文字が気になって本編に集中できなーい！！

MXだと月曜放送分なんでアレですが。
ビリーズニートキャンプ。入りたくねえ。

【日々】 愛の自爆装置

歌詞

譜割が難しくて歌えません。
いつか歌ってやろうと思っているのだが。

初期のCharaの歌詞みたいなことを最近たくさん思うことがあります。
私も数年後、浅野忠信（みたいなひと）と結婚しようと思います。

以下、雑記。

・中吊りで「ホタルノヒカリ」（漫画の方）を見た。
ひうらさとる、絵うまくなったなあw
「レピッシュ」とか今見るとひどいよね。登場人物が「マグミ」だし。
怒られなかったんだろか。

・ケータイのFMは使える
昼間によくケータイにヘッドフォン付けて聴いている。
あのアプリなかなかやりますなあ。ナノメディアか！そうなんだ！
（某・中の人、おつかれさまですw）
明日はワンセグでテレビを見よう（…しごと、は？）

・お金がなくて病院に行けませんと言ったら会社の人から「お金を貸す」と言われる。
大人なのに。
結局のところ、家に帰ったらお金が増えていたので（なんでかなー？）
明日病院に行ける。やった。
今月激しく買い物をしたわけじゃなかったんだけど、
カードの請求が偶然全部一緒に来た。嵐のように。
私の辞書に計画性という文字を記載すべきだと思った。

・女参拾壱歳、お見合いをしようかと考える。
結果から言うとやめました。

その理由として
1.連載のネタにしようと思っていたこと
2.ネタでそういうのはやっぱ失礼じゃないかと思った
3.逃げっぽいかなと思った。

・いいなり
心理テスト系の結果をまとめて見てたら軽くへこんだ。
いいなりっていうか、自分はさておいてとりあえず周りにあわせちゃってた方が楽、
っていう考えは、すべてのいじめられっこの共通項だと思うんですよね。
処世術。

1.グループの特性にあわせて自分を殺す
2.恋人の好みに完璧に合わせる
3.言いつけは絶対

カメレオンのようにしていればとりあえず安泰。確かにそうでした、私。
めんどくさくなったら死ねばいいってずーっと思ってたしね。
でも実際、自殺された後に残る人がどんな気持ちかってのも
一度プレ体験して知ってしまった今
その選択肢はねえなーと思って。

今でも思い出すよ。
大量に走り書きされた遺書をね、一枚一枚めくって
時折それらの紙には血痕が残ってて。
何で止めれなかったんだろう、ばっかりをずっと思う。いまでも。
何で気づかなかったんだろうって。

生きてるだけで丸儲け、って最初に言った人エラい。

・そんな私は
時々、自分が自分じゃない感覚に陥ります。
寝に入るとき特に。

白昼夢じゃないけど、ここにある体は仮のもの、この世界も虚構のもの
ホントの自分のいる世界はパラレルワールドにあって
間違って入ってきちゃったような感覚。
こういうの分裂っぽいのかなあ。解んねえけど。
ちっちゃいときから繰り返しそうなっては恐くて泣く。

ホントの自分がどこにあんのかが解らないんだよね。
精神的にも肉体的にも。
ホントはもう死んでんのかも、とかw
誰かの見てる夢の中のお話のような気になる、って言えば、伝わりやすいかなあ。

・損切り（株式用語）
ある男友達が「株じゃないけど最近僕は恋愛も損切りだよ」と言った。
ドライだなー、って思ったけど
損切り失敗して大赤字、は、自分一回経験しているではないか。
と思って。
この人懲りないなーって。
え？オレオレw

お別れがどうにもうまくないまま31歳になってしまったのは。

向こうから断られる以外は、
ずっと、どの人にもちゃんとさよならを言えずに、逃げる（引っ越し規模で）。
…今まで全部そうだ。

よく考えると、自分が相手を好きになりきれないまま付き合いを続けてしまって
たぶん、はじめから最後まで、私、自分の意思を一度も示さなかったんでしょう。
役に入る行為と同じことをしていたのかも。
自分から「どうしてもこの人と付き合いたい！」って付き合ったこと、無いんだよね。
デフォルト受け身。もしくは事後承諾。

今日友達に言われたからじゃないけど、そういうのもういいかなって。
（言われて即実践、じゃ、「いいなり」の項目を全く反省してないことになるが）

いろんな人に合わせて、その人のコピーみたいになって、
お前は何だ、吸い取ってんのか、と友達に言われ続け、
結果的にものすごい博識になってしまった私ですが（いいんだか悪いんだか）
自分でちゃんと考えて自分の言葉でちゃんと話すことを覚えてもいいかな。
いつもなんかの場面設定があって、その中で役作りをしてたけど
そういうんじゃなくて。

「こういう風にしたらあの人がいやがる」じゃなくて
「うっせーな、したいからやってんだよ、文句あっか」で。
まあ、この例え極端だけど。

「あの娘僕がロングシュート決めたらどんな顔するだろう」
みたいなことをいつもいつも思っていたけども。
岡村靖幸と私に共通項があるとしたら、理想が高すぎる。
自分に対してのハードルって意味で。
ずるくかしこく生きれない人々なんですな。

【日々】 オレはドラえもんじゃねえ

深夜に発狂した際に口から出た台詞。
我ながらよくできている。

同じような台詞をこの間友人が言ってた。
というか、書いてたのを見た。

あれ、もしかして原因うちか？って思ったのだけど
どうっすか？（公開質問状w）

これしかないです、これ以上何も出ません、なんとかしてよ、ドラえも〜ん

と、のび太くんは周りにいっぱいおるわけなんですが
期待の倍くらいでなんとかしてきちゃった経緯があって
クオリティ下げらんないわけですな。

プロっつーのはそういうもんじゃないのかと。

ホントは文句言わないでさら〜っとやっつけるのが美しい。
の、ですが。

できねーw

オレンジ色某所でも書いたネタですが
そんな折、岡村ちゃんのインタビュー記事を読んだら
なんだか己を見てる気がしてちょっと青ざめた。

昨日の日記、特に、ヤバい。
あたしもこのまま走っちゃうときっとシャブかなんかでパクられる。
その前に眠剤とめまい止めと鎮痛剤を一気に飲んで2日寝るようなことをしそう。
（その量だと実際には1日ちょっとですね）

自分の感受性だけしっかりしてればいい。
これ、なかなか難しいですけどねー。

たとえばね
仕事が忙しい。
それにまつわる人的なことに追われる。
あれもやってこれもやって、これもかよ！
でもあなたのポテンシャルでは、これは乗り越えられるでしょ？と言われる。
実際その通りだと思うのです。
そこで降りる行為は楽な方に逃げていると避難される。

逃げる？上等だ。

でもそれって人として退化してるってことに気づかないの？と誰かが言っている気がする。
実際には「自分で気づいてる」。

「でも、やるんだよ」。
最終的にはそこなんだな。

人に何かを教えんのは、簡単に考えれば簡単なんだろうけど
はじめの一歩で間違っちゃうとその後の影響が多大じゃないかと思うとビビるわけだ。
これ、ある人への返信で書いたことだけども

> 教えてるつもりが逆に教えられてたりします。
> 親子関係とかも、そうなんですかねえ。

親ってはじめっから親としてそこにいるわけじゃなくて
子供ができた時がスタートで親になって行くんだもんね。

とか思って。
たぶんこれ、あまりぶれてないと思うわけよ、核心から。

しかしながら、我が家の家訓としては
「親がいい加減な方が子供が心配してしっかりする」。

これも、本人から言わせていただくと
一理あると思いますw

【日々】 独りでできるもん

http://www.shes.net/comic/03/index1.html
これ本になってて、うっかり買ったんですけど
30分しないで読み終わる。
そんで、身につまされて爆笑。あ、ワタシ歳はごまかさないけど。
　
　
最近不安定要素が五月雨式にやってきてて日記が破綻してますが
一言でまとめると

大丈夫ですw
　
　
疲れているので他人の愛情が欲しいのです。それも大規模に。
元気玉的なニュアンスですがどうよ。

だけどもらう方としては、いろんな人への均等配分じゃ嫌なのだ。
そこだけは絶対にダメなのだ。
FUCK! 独禁法。

必要以上に「必要とされてる感」を得ないと生きている感じが希薄になってしまう。
愛じゃなかったら、褒めたり「ご指名」とかでも何でもいいのだ。
たぶんなんかの中毒だと思います。即ちジャンキー。
　
　
最近やたら体がかゆい、っていうか湿疹が出るんで
皮膚科に通っているのですが
原因が判明してきた。

・抗生物質による光過敏症
・フラッシュ脱毛による光過敏症

どっちにも言えることは、日焼けしちゃいかんと。
レッツ夏でも長袖で墨疑惑。

テンションおかしいですね。
でもこのくらいの、破綻すれすれの自分が激しく大好きなんですけどね。
壊れかけまで追いつめると何かが見えるのです。別次元の世界が。
トリップっぽいけど。

周りは危なっかしいからやめてくれと言います。もう10年単位でいろんな人から。
でも、ツクル仕事って、鶴の恩返しなノリもあると思うんですよ。
自分の身削って出てくる。「出産の無限ループ」みたいな感じですもんね。
もう何も出なくなったら、やめるか死んじゃうかどっちかでいいと思ってるんですよ。
自分自身がもう何も作れない自分に興味を失いそうで。

実家から「ピール漬けハチミツレモン」が大量に送られてきました。
ちょっぴしシアワセです。

ぱぱすに売ってたそうです。
何で今コンビニに置いてないんでしょうか。
商品入れ替え？