【日々】 ショー・マスト・ゴー・オン

同名タイトルの三谷作品が好きなのです。

幕が開いてからさまざまなトラブルが起きる。
しかし、いったん開けた幕は、最後まで降ろすことは出来ない。
客には舞台裏で何が起きてるかなんて関係ない。
何はともあれ、最後まで続けなければならない。

プロ根性の最たるところ。

人間の一生もまた然りで、どんなアドリブでもいいから面白く転がればいい。

例えば、今頭上に見えている星の光が何万光年前のものだとして、
それに比べてたかだか80年程の人生。

小さいことであれこれ気を病むのが阿呆らしく思えてくる。
たかが一瞬じゃん。
そしたら、いいことも嫌なことも、些細な過ちも、全部どうでもいいようなこと。
何もかもが許せて、生きていることだけですでに価値のあること。

わかっててもたまに忘れちゃう。

人間のいいところは、忘れることが出来ることだよ、と、昔ある人は言った。
記憶を消さなきゃ生きられないような状況だったとき。

都合よく忘れちゃうことも結構大事。

相手の嫌うことを避けよう避けようとしたら、自分で自分の行動範囲を狭めて、
勝手に窮屈になって苦しくなってしまった。
誰が望んだわけでもなく。

いつもそうだ。
それで「最近のクラマニ、守りに入っちゃって面白くないよ」
ってお客さんの言葉で、はっと我にかえる。
自分のせいなのに、責任転嫁して来ちゃった。
公私のバランスをとるのがいつも大変だ。
どっちかが常に放置プレイ。

男の人は、弱ってると私を強く必要とするけど、逆の時はそっけないな。

いや、違うな。
私がそれを必要としないだけだな。

じぶんのことくらい、じぶんでできるもん。

って、思いながら生きてないと、孤独がリアルだ。
耐えられなくならないように練習、って、気付けば物心ついた時期からそうしてた。
自分じゃない他人を頼る力のある人は幸せだと思う。

すーっと感情を捨て去って空っぽになる練習。

こまめに日記を残すのは、王さまの耳はロバの耳。
普段の「あれしちゃだめ、これしちゃだめ」からの脱走。
あとは、私が存在してた証拠を残すため。

思うことはいつも高速で次々あらわれて、とりとめもないから、
でも、すぐに結論を求める人もいるでしょ？
だからうまく話せなくて、でもあふれくるものは消化したいから、一人勝手に垂れ流す。

読みたきゃ読めばいいじゃない。
ここにあることがたぶん一番素の私に近い。
何の規制もない世界。
自分の責任のもと、自由に発することの出来る世界。
あたしは、ただ自分の日々思うことをそのまんまの言葉で伝えたいだけ。
世の中には答えや意味なんて持たなくても
「今そこにあるだけで十分なこと」もきっと存在するはずで
何となく私にはそっちの方がたくさん見えるんだ。
意識の深ーいところで繋がれば、もうそれでいい、ようなこと。

自由、は、高校時代にさんざんその意味を議論したっけ。
あんな自由な学校だったから今の私があるよ。

弱っても誰にも頼れないのは、共倒れしそうだなって思っちゃうから。
たぶんそんな感じ。
きっと誰のことも信用してないのね。
でも、それはとても悲しいこと。

善くない甘え方なら覚えてしまった。
だけどそれは、正面から向かい合わないで逃げること。
何も解決するわけじゃなくて、ただのペンディング。
動かないと変われないし、変わろうと思ったら動かないといけないね。
めんどくさいって言っててもどうにもならないから
考えたりする前にとりあえず何かしてみる。
やっちゃえばなんとかなることだらけだったりもするし。

その方が自分っぽいじゃん。
っていうか、自分らしい、って何だろう。
他者の勝手なイメージ？
自分の中の勝手なイメージ？
それらはほんとうに中身と一致している？

仕事だと、ズバズバもの言えるのにな。
あれか、仕事中は「板の上」だから、役に入っているのか。

夕べのはるさん（ピーズ）は、酔ってんだかしらふだか解らないけど
いい具合に出来上がったテンションで、でもたまに素の41歳が顔を出す。
子供なんだか大人なんだか解らない不思議な人だなーと思った。

「やめてたのをよぉ、また始めちまうとよぉ、もう、やめらんねえんだよなぁ」
それはたぶん自らも5年ブランクあって、の、重みのある言葉。

目指すところがきっと高すぎて、今の自分が追いついてなくて
それが悔しいのね。
ホントはちょっとずつ階段なんてのぼればよかったのに。
他人のことは見えるのに、自分のことには目が向かない。

明日のキャリアカウンセリングシートは、まだ空欄のままだ。