【日々】 アイドリング

長ーいアイドリングだった。
アイドリング卒業。

亀田親子見たり小沢プッツン事件見てて
己と比べて反省することが多かったよ。
初日は奈落の奥底まで自分で突き落としすぎて失敗。
這い上がるまでに2度挫折させてしまった。
そんな一人SMいらんかったわ。

いろいろ考える時間や本（主に漫画）を読む時間が増えて
それらにずいぶん励まされたかなあ。
私の人生は私じゃないと組み立てられない。

どっかに逃げを残したまま走ってたことと
クラスが30人いたら30人から好かれてなかったらダメ人間だ、みたいな
妄想にかられていたことと
小島よしおのネタは案外深いぞ？ってのと
（あのひとWAGEの人だったんだな！びっくり！結構好きだったから）
親が久々に会ったら親っぽくなってたってのと
自分のために生きないで誰のために生きてんの？ってのと
何事も程々が美しい（様式美）、ってのと
I CAN FLY!の返事は、やっぱYOU CAN FLY!（おまわりさん役の松尾スズキで）
なんだよな。

かっこわるいことを隠そうとして何かを上塗っちゃうのは余計にかっこわるいね。
今までずっとそうしてきたのかもしれません。
ギリギリまでガマンして漏らしちゃう子供みたいに。

大人だからさ、もうそういうのやめるよ。

私の中心はどこにあるんだい？
それを迷ったり見失ったらいつも思いだす。
最初に信じた方に行けばいい。

物事は噛み砕いて簡単に考えて。

気兼ねすることなく自分でいたらいいじゃない。
わがまま？うーん、かもしれないよねえ。
でも、自覚した上であるということと、
みんながそれを受け入れるわけじゃないということも今なら解るね。
そして、受け入れ口があることも解る。

ベースがあるから強くなれるのもまた一理あり。

昔はね、
一番近しい人にすらカッコ付けて見栄はって
甘え？ダセエよ。って。
そんな自分がきっとダサかった。

ぶつかって負けてワーンって泣いて帰ってきても、支えてくれる人たちがいて
誰もいなかったとしても、自分がよしよしってしてあげるよ。

何度もそれ、忘れちゃってたんだろうけどね。

私の本質は何ぞや。
サービス業ですよ！
みんなを楽しませてなんぼじゃ。
周りの予想の常に斜め上を行くんじゃ。

そこの軸さえ見失わなければ
どこでなにしてたって大丈夫。

他人の感情に依存しすぎないこと。
他人と自分を重ねあわせすぎないこと。
ものを言うのに躊躇しないこと。
批判や脅しに負けないこと。
嫌みは一度耳に入れたらすぐ流す。
他人から見た自分を意識するのは大事。でもとらわれちゃダメ。

東京に住んでて他の街知らないからだったけど
東京にいる人、案外無関心。
だからこっちも、人に不感症でいることを覚えないとつらい。
親しい間柄ならいいのよ。
職場って、仕事して金もらうところだからね。

今までうまく行かなかったことすべて、
私の間合いがおかしかったのね、きっと。
それが解ったから、飛べる！
だって、翼の折れたエンジェルは案外かっこわるいよ（ギャグマンガ日和より）

私の今ホントにやりたいこと。
・漫画描く
・ブログ書籍化
記名原稿で何かやりたい。

そこまでのモチベーションである「名前」ってなんだろうね。
自己顕示欲なんかな。
私が私であることの証明を公的に行いたいのかな。
そんなことしなくても、今は私がここに生きてることが証明ですが何か？って

ちゃんといえるようになったよ。

派手には転んだけど、粘り強かったお友達に感謝。

あとね、他人のことをもうちょっと信じてみようかと思ったのね。
心許さないと、相手も心開かないじゃん。
あたしが今までずっと上っ面で、無理した上っ面で
だから誰のことも案外信じてないまま猜疑心ばっかりだったんだよね。

今のあたしちょーダセエ！そして笑って！

それが笑って言えるようになりましたよ。
気にしない、気にしすぎない。無理もしない。
後先はちょっと考える。そこが大人。
短絡的な人にならないためには、想像力とシミュレーション。
でも、やり過ぎは禁物ね。

嘘をついたり、見栄を張ったり、自分を取り繕うとしない、
さらけ出して生きる強さがあれば
出来上がった私が少々いやなやつでも
たぶん周りは認めてくれると思うのですよね。いつかは。

それよりもなによりも。
自分のためを考えて。誰のための人生？
周りを説得してやれる自信があるなら、動け！

…ワシノ先輩には男スイッチが入ってしまったようです。