【日々】 すきときらいとひみつ2

きのうのつづき。
眠すぎて途中でアップして逃げちゃった。

＞自分が「普通」と思う、「率直に思ってるコト言って、相手のことも理解を試みる」のが出来ないのはどうして？
率直にモノが言えないのは、先方のリアクションが怖いから。相手の理解を試みるけども、開けちゃいけない箱をうっかり開けて、大変なことになりそうで怖い。
＞怖いと思ってしまうのは、どうしてだと思う？
開けちゃいけない箱を開けちゃったことがあるから。
＞そのとき、どうだった？
先方がすごい勢いでキレた。
＞それで、どうなった？
病んでしまったようで。
＞それを、自分のせいだと思っているのかな？
うん。もう、ああいうの見たくない。
でも、もっと早めに正直な気持ちをぶつけてたら、重症にはならなかった気がする。

＞まとめて行くと、自分で最初から「ここまで」って線を引いて、その中でおとなしくしてようとする傾向にあるようだけど、どう思う？
そんな気がして来た。でも本意ではない。
＞本意ではない？
第三者に線引きされたりジャンル分けされたり勝手にイメージ付けられたりすると壊したくて仕方なくなる。
＞囲われるのがキライ、って意味でいいのかな？
そんな感じ。
＞それはどうしてそう思うのかな？
自分のことくらい自分で決めたいから。
囲われるのもそうだし、押し付けられるのも極端にいや。
＞たとえば、どんな？
学校の先生は、資格があるからいいとしてね、塾の講師とかバイトじゃん。
あんた何様？って思って、それで小学校の時どうしても塾に行きたくなかった。
逆にあんたの知らない世界、あたしいくらでも知ってるよ、って思うから。
何でそんな偉そうにそこらのにーちゃんから教えを乞わないといけないの？って。
自分のことくらい自分で出来るやい、って。でもテストの成績は良かったから
誰も文句言わなかった。
＞人に頼ったりするの、もしかして苦手？
すごいやだ。
＞どうして嫌だと思う？
迷惑かけたり、借り作るのが好きじゃない。
＞自分の中で何か完結しちゃう感じ？
うん。
宇多田ヒカルの離婚のニュース見ててね、「向こうは私を救おうとしたけど、私は救われようとしなかった」っていうのを受けたコメンテーターがね、「私も一人っ子だから解るけど、自分で完結しちゃうのよね」って言ってたけど、私も同じく一人っ子だから、やっぱりその辺すごい解る。
＞じゃあ、他人との関わりはいっさいない方がいいと思ってる？
そんなことない。
＞それはどうして「そんなことない」と思う？
ひとりぼっちだと寂しくなる。
＞寂しくなるときはどうしてるの？
友達と遊ぶ。
でも、帰るとまたひとりだから逆効果のときもある。
＞わりと寂しがりかな？
たぶん。
だからかな、後先考えないで誘いに乗っちゃうときがある。よくないことは承知で。
＞よくないことを繰り返してしまうのはどうしてだと思う？
自堕落したいんだと思う。自爆に近い。
＞自らの首を絞めるようなまねをしちゃうのはなぜ？
消したいものがある。
補填的に、別のショックでもう一個が消えればいいって思うから。
＞それを、一生繰り返していく？
…無意味だと思う。
＞じゃあ、どうしたら自分にとって一番いい状態でいられると思う？
自分以外の近しい信頼できる人間がいい距離感で近くにいたら素晴らしいと思う。けど、すごいエゴイズムだなと思う。ふたを開けて中をのぞいた自分の中身があまりに勝手だなって自分でも思っちゃったから、極力そいつを殺してみようって思うと、いろんな無理が出ちゃって、訳解んなくなってくる。
＞無理をしないで生きるのは、どうしたらいいと思う？
解ってほしいに人に、解ってもらえるまで話をしたらいいと思う。
それで埒があかないなら、それまでって割り切ってもいいんじゃないかと思うけど
やる前からあきらめちゃうのは、性質的に好きじゃない。
＞じゃあ、そうしてみたらどうだろう。
答え出たね。